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第一章 一个疯子的自述（第1页）

苦逼的人生依然在继续，每天清晨，只要睁开眼睛，我就会看见处境如此窘迫、困顿的自己。

我即将毕业，这个六月里就是最关键的时刻，当我走出校门的那一天，老天不是让我去死，就是让我涅??重生，变成又一个自己。

今天，我所面临的太多，是来自生活、现实和舆论的重重压力，不管我在做什么，我将要做什么，总会有人用这样的语气来衡量我，“大学生就应该有大学生的样子；大学生应该会做这个，大学生应该会做那个；大学生了，没有什么难的吧，”

或者是这样，“大学生连这个也不会，那还上什么学！

大学生都上了大学了，还有不懂的？都大学生了，工作那还不是简单的跟什么似的？”

为什么外人的眼光和询问让我这样窘迫和尴尬。

我学习的东西并不能面面俱到，我也有不会的东西；我的心情有好有坏，你见到我的时候或许正好我情绪有点不对；我所从事的职业不管是什么样的，我都会努力去做，不会轻易放弃，但不意味着我没有压力；我也在追寻自己的梦想，虽然很多时候也会迷茫，可是我终究在努力寻找那个方向。

很多人和我一样，找不见照进未来的那最耀眼的一束光线，所以才在过去里徘徊，我们不是在停滞不前，只是在思考和等待。

很多人在脑海里不停地鞭挞自己，活着就要有活着的样子，不该懒散度日，混吃等死，平淡点，只要实现个人价值就已经足够了，别人不会骂你也不会崇拜你。

高尚点，就是实现了自我在社会中的价值才可以堪称完美，别人会赞美和跟随你，这样你是有思想觉悟，和大多数都不同的个人。

人，之所以为人，是因在他的与众不同，相互之间的不相同，与万物皆不同的命理。

聪明人在现实里寻找梦想；不聪明的在现实里安然度日，什么也不去寻找；只有像我这样的一部分人，是想当个聪明人的笨蛋，才会把自己囚禁在现实与梦想的枷锁里，找不到求解的方法，越是这样，越是彷徨。

虽然你看见的我，每天懒懒散散，摆出别人眼中最稳妥，最淡然的样子，好似对未来极有把握，可只有最亲近的人知道我的焦急。

对比之下，我看着同宿舍的在早六点钟挣扎着爬起床，简单收拾了，就去自习室复习考研，考公务员，而没有考试的，更是准备着参加各种招聘会，忙着制作简历，或者是在外奔走，寻找机会。

似乎，每个人都有目标，每个人都在为之奋斗，虽然不肯定他们一定能在悲惨黑暗的现实夹缝中看见未来，可是，只有当你付出所有，努力了，才能在百无聊赖的生活里，找寻到活着的意义。

突然有一天，你发现有人对未来没有想法，你或许会想到从前的自己。

我谷萌萌呢，在面临毕业大压，不是不害怕只是不表达，先坐等机会，在家吃些白饭，然后再另辟蹊径。

虽然呢，这件事情老爸是同意了的，但细细想来，正因为有人纵容，去迷恋那些家人和朋友赋予的宠爱，才在现实里迷失了本元，让懒散和梦幻遮住了一直都残酷的现实世界，人太安逸，就注定堕落，没有危机，才迷失自我。

对于一个文艺女青年来说，成天想着自己的小说大卖，一举成为文艺界大亨这样的想法是不现实的，是应该被批判和枪毙的。

如若你这样想。

为了成为又一个郭敬明的文艺女青年，她兢兢业业，耐心修书，最终让自己使的、穿的、住的、行的都成了*裸的名牌这样的想法就是能够被承认的现实，因为你所看见的就是现实，你所有能想到的都在现实里有了对应的参照，这种想象就是有可能的，就应该被支持和欣赏。

可是，想象只能是想象，当一个文艺女青年是个记性奇差，脾气火爆，性格还很是糊涂，人呢，很热血，但又有些不求上进，极容易满足的矛盾纠结体，一切的一切都成了空谈，那么她只能眼睁睁看着人家的作品空流口水、追悔莫及、却毫无办法。

虽然文艺女青年是个连一本小说都写不完的幻想家，虽然她曾一再强调她在不停努力，甚至是拼了老命地在写些东西，甚至会想着只要努力努力，就能够在她编织的美好世界里多停留一会儿，也不用多久的，只要一会儿就好了。

往往这个时候，现实就会出来打搅她那小巧而又布置精心的美梦，将那些美好的无色泡沫挥的四处全无，犹如卖火柴的小女孩看见能动的烤鸡向她走来，中途却出现了一只吃荤的恶狗冲了过去，火柴灭了，所有的都是幻觉，没有烤鸡也没有恶狗，只有寒冷的雪夜，冷漠的路人时的那般绝望。

上帝说，凡人当以现实为练场，历经百般磨难，而成为圣者。

佛曰，人当自律，是为人也。

男朋友道，你可真神了，又在幻想是不是？今天又在哪转悠了一天，看看你，脑子里都是一圈圈的浆糊，思维这么分散，知道什么是形散神不散吗？我看你就是个活脱脱的散人，哪里懂得散文，竟然将小张出门买酱油这么件小事，都能幻想成一部情节复杂、人物性格多变、事件扑朔离奇的科幻巨作，你这脑子里装的即使不是浆糊，我看也和乱麻没什么区别。

其实，他以前不是这样的，我谷萌萌只是稍微、稍微的开导了他一下，然后和他相处了那么一下下。

哎，曾经多好的一个男儿啊，就被活生生感染成了这副模样，你对得起人家的亲生父母咩？

谷萌萌啊谷萌萌，我说你除了偶尔写些东西，你还会什么？

不是啊，我会的可多了，可多了，但怎么突然就想不起来，哎？我到底会什么来着？明明我会很多东西的，这怎么一着急就想不起来了呢……

看吧，你自个都不知道你到底会些什么，前几天写的那故事开头了吧，可才三天吧，整个故事的情节都没能稳定下来你就开始装死，什么？你说你找到了另一个好玩又生动的主题，只要用心写完，一定能够成为一本难得一见的魔幻巨作？你就吹吧，就凭你那点儿耐心和记性，能记住前文出现的人物的性别就不错了。

刚两天，某女又因为找到了新的灵感和新的起源，还高兴起来，这一次肯定是一本举世瞩目的奇文，新的人物、新的场景、新的故事，所有的一切都重新开始。

这个人做人的方式也太过乐观了吧，说的好听点那叫蟑螂命硬——打不死的小强，说得难听点那是痛不思痛——找死。

听来听去，好像好听和难听都很难听，那只能说明这事从不被称为好事，好比你脑海里总能不停的涌现新的灵感，本来源源不断的灵感能成为你写作的动力，却也一次次更改着你前进的方向，让你永远停在岸边，无法出航，即使出得去，也会在行到中途被大海的巨浪给拍翻。

谷萌萌就是我，而现在的我，依然不停奋斗在现实的最前线，因为害怕堕入现实的边缘，找不见来时的痕迹，才耐下性子和自己周旋。

或许有一天，你能打败自己所有的坏习惯，就能成为一个曾经一直向往和期盼的存在。

不知道是不是因为这个世界上没有后悔药，所以人才会不住的祈求上天，追寻那些梦里寻觅着要补偿的遗憾，正因为找不见，所以总会迷茫，又因为不确定自己的未来，才一遍遍担心过去的生活在未来里重复，想要改变，却无力改变，纵有诸多不愿，也要被时间洪流赶着向前。

有时候，我会想起那荒废了的过去，那刚刚从生命里走过的大学四年，不管悲欢喜乐，青葱岁月依然值得怀念，可如果这一切终将不再改变，那我的人生是否应该重新选择航向？或者依旧随波而去，不论方向？